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juil
ronaldo et ses connards de fans troll.okyler.net
Le supporter de foot est un abruti, tout le monde le sait, mais personne n’ose le dire.
Le foot a été créé pour permettre aux imbéciles d’avoir une occupation à leur niveau. Pas plus de deux ou trois buts par match ! Sinon, c’est la surcharge, la surdose cérébrale ! L’esprit du supporter risquerait de s’emballer… Faut pas trop lui en demander, c’est déjà assez difficile de suivre les va-et-vient de deux équipes en train de courir derrière un ballon… Mais quand le but arrive… alors c’est le cataclysme, la terre s’ébranle, c’est l’orgasme : avec son ventre plein de bière, le supporter se lève brusquement de sa chaise et le voilà qui expluse tout ce qu’il peut trouver dans son cerveau pour exprimer sa joie : un cri sauvage, guttural, primaire, plein de bière, qui réveille à moitié sa grosse femme en survêtement qui était en train de somnoler sur la paillasse de la cuisine.
Supporter de mes deux, je te conchie, toi et ton foot de merde. Et quand tu oses critiquer les joueurs du haut de ta vaniteuse assurance, sache que le vide de leurs cerveaux n’est rien aux côtés du tien qui fournirait un précieux exemple de comparaison aux scientifiques spécialistes des trous noirs…
Pour finir une étude de l’INSEE démontre que le supporter de foot est un parasite pour la société. Les statistiques montrent que le supporter, toujours planté devant son poste de télévision et ne pensant qu’au prochain match, néglige son travail, ce qui le prédispose inévitablement à perdre son emploi et à devenir chômeur ! Vive le rugby !
Calmer les ardeurs des footballeurs
Comments
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macaddict on 07.18.2010
Le foot est le sport qui valorise l’équipe plutôt que l’individu et qui véhicule les plus hautes valeurs morales !! t’as VRAIMENT rien compris !! et Desproges eest un sale con de gauchiste !
Moune 68 on 07.19.2010
Ribery n’est qu’une grosse merde !
Ce type s’il avait pas des pieds en or il serait au RSA avec 12 enfants a charge qu’il aurait fait à sa sœur et ses cousines… Il veut être le leader de l’équipe il est incapable de parler correctement. Son seul but c’est d’écarter les types pas formatés comme Gourcuff pour rester avec ses potes salafistes comme Abidal ou Anleka.. les mêmes qui se font un plaisir de serrer les mâchoires pendant l’Hymne Nationale…un détail? Il n’y a qu’a comparer l’attitude des Mexicains pendant leur hymne…d’un côté des racailleux parvenus, de l’autre des types fiers de représenter leur pays…
Alors la fatma de Ribéry ce n’est qu’un détail sur une longue liste d’anomalies, mais un détail qui en dit long sur la mentalité de ces types censés nous représenter.
Juste bon à faire de la pub pour des cheesburger !
Je suis patriote, j’aime mon pays et c’est pour ça que je ne peux plus encaisser des sales ganaches comme Abidal, Anleka ou Ribery qui salissent ce que d’autres ont mis 30 ans a construire.
Ce que l’on voit là on le retrouve dans TOUTES les sélections françaises, des U15 jusqu’aux espoirs.. on a vendu nos équipes de jeunes a des racaillons qui voient là l’occase de briller et de se mettre en avant et en aucun cas une fierté, à la première occase ils chient sur la France…
L’avenir de l’équipe de France c’est de chercher des bons footballeurs mais surtout des bons types qui aiment leur pays et savent vivre en groupe.
LE FOOT, C’EST VRAIMENT DEVENU UN SPORT DE MERDE, PRATIQUE PAR DES ENCULES SUR PAYES, VIDES DE TOUTE INTELLIGENCE ET SUPPORTES PAR DE GROS BEAUFS AUSSI CONS QUE LEURS IDOLES .
Allez TOUS mourir !!!!!!
Moune 68 on 07.19.2010
macaddict, reviens sur terre et ouvre les yeux ! tu supportes des indigènes des quartiers aussi cons que leurs cousins !!!! la cité attitude … à moins que tu vives toi aussi dans ce type de zoo, auquel cas je comprends mieux ton respect pour ces « sportifs ». Tous au bucher !
Bastard on 07.20.2010
Écris toi aussi un article et gagne des cadeaux !
Pour tout ceux qui n’aiment pas le PSG (y’a pas que les Marseillais dans ce cas…), ces blagues devraient vous faire rire (lol).
Bonne lecture…
Un Parisien et un marseillais aux Chiffres et les Lettres
Comme à l’habitude, les 2 candidats doivent choisir entre « voyelle » ou « consonne ».
Le Parisien commence : « consonne »
Le Marseillais : « consonne » (avec l’accent marseillais)
Le Parisien : « consonne »
Il continue comme ça jusqu’à arriver à 9 lettres (9 consonnes)
Après le délai de réflexion, le présentateur demande au Parisien : « Combien de lettres ? »
Il répond « 0, avec que des consonnes on ne peut pas écrire de mots »
Puis on demande au Marseillais, et il répond : « 7 lettres »
« Et pour quel mot ? »
« PSGCDPD » (lire: P.S.G. c’est des PD)
Quel est la définition de P.S.G ?
Pas Sur de Gagner
Pas Savoir Gagner
Pas Simple de Gagner
Perdre Sans Gloire
Paris Sans Gardien
PD Sur Gazon
Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisiens ???
Aucune, ils ont tous les deux une grande bouche et de petits bras.
Quel est le point commun entre les avions US et le PSG ?
Ils sont tous les deux descendus.
Un supporter du FCNA, un du PSG et un de l’OM, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Parigo, bien sûr, se jette à l’eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros des crocodiles (normal: la capitale a droit au plus gros, comme d’habitude…).
Puis le Marseillais se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal: ils se font toujours avoir par le premier venu…).
Puis, c’est le tour du Nantais. Prudent, celui-ci sort un marqueur et écrit en grand sur son T-shirt : « PSG CHAMPION DE FRANCE » !!! Puis il se jette à l’eau et traverse la rivière sans encombre.
Moralité: PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!
Quelle est la difference entre le PSG et un taxi ?
Le Taxi n’en prend pas plus de 4 a la fois
Dans un bar, un homme regarde un match de foot avec son chien (PSG-Lorient). Son chien, à ses côtés, regarde aussi le match lorsque soudain Paris marque un but !!! (c’est pas encore ça la blague…). Le chien se met à japper et à courir dans tout le bar en sautant sur les tables ! Un voisin demande à l’homme :
- Qu’est-ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter du PSG, et il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu’est-ce qu’il fait quand Paris gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l’ai que depuis deux ans…..
C’est Fernandez (sauf s’il est déjà viré) qui dit à Okocha :
- Aujourd’hui, tu vas jouer avant.
- Pourquoi ? Moi, je veux jouer avec les autres
Les parisiens, c’est comme de l’essence. Des pieds a la ceinture c’est du super, de la ceinture aux épaules c’est de l’ordinaire, et des épaules a la tete c’est du sans plomb.
Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le Parisien ne sert à rien.
Quel est la principale nourriture des joueurs de P.S.G ?
Les boulettes.
Pourquoi un joueur du P.S.G. est-il incapable d’appeler les secours ?
Parce qu’il ne trouve pas le bouton 18 sur le clavier du téléphone.
Quel est la différence entre regarder une série télé et regarder un match du P.S.G ?
Le premier on ne sait pas ce qui va se passer et peut devenir intéressant. L’autre on connait déja la fin et n’est jamais intéressant.
C’est une famille qui divorce et le juge demande à l’enfant chez qui il veut habiter :
- Alors, que dirais-tu d’habiter chez ton pere?
- Non ! Il me bat !
- Chez ta mere ?
- Non ! Elle me bat aussi !
- Mais alors, ou veux-tu habiter ?
- Chez le PSG monsieur le juge.
- Gardé par le PSG ? Quelle drôle d’idée!
- Peut être, mais eux ils ne battent jamais personne.
Quelle est la différence entre un parisien et une boîte de paté pour chien ?
Dans la boîte, il y a du cerveau et du coeur
Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien ( avec son écharpe du
PSG), un Marseillais ( avec son écharpe de l’OM ) et une jolie
Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l’obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d’un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. Le Parisien se dit : » Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m’a collé un pain. »
La Norvégienne pense : » Le Parisien a du vouloir m’embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n’a pas apprécié. »’
Le Marseillais se dit : » Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien »
Wilyrah on 07.23.2010
Faut-il y voir un brin de second degré ou juste l’expression d’un ras-le-bol face à la surmédiatisation de ce sport et à la perte des valeurs que ce loisir est sensé prôner et mobiliser ?
PS : un moment que je n’étais pas passé par ici, je pensais que tu avais délaissé ton blog, content de voir qu’il n’en est rien
Bonne continuation !