44 personnes ont décidé au nom de la France; lire « en ton nom »; lire » à ta place »; de graver le génocide arménien (ou nettoyage c’est au choix) dans le marbre de l’Histoire. De t’interdire d’en douter. Jamais. Par la loi. De réprimer tes doutes par la force, comme la sainte inquisition en son temps.

ok. Bon. Et alors? Comme la plupart de nos concitoyens tu ignores où se situe l’Arménie. Pareil : moi non plus. Et puis ce génocide (ou tuerie, c’est au choix) date de 1915. Donc en gros, toi comme moi, dans le fond, on en a rien à foutre. Ca va pas changer notre train-train. Ca nous concerne pas…surtout qu’on a encore plein de bouffe à acheter pour Noel, et qu’on a pas fini tous les cadeaux. Aucune chance qu’on aille en tôle pour avoir discuté la bravoure de l’armée turque de 1915 en rotant notre foie gras.

Pourtant, ce qui se joue là, c’est rien de moins que le contrôle de la mémoire. L’interdiction de douter, commencée avec la loi Gayssot (beurk), vient de passer la seconde. L’état s’est attribué les privilèges d’une religion. le Dictat du VRAI et du BIEN.

Jusqu’à présent le clergé, ou les vainqueurs, écrivaient l’histoire et c’était déjà insupportable. (dans nos livres d’histoire on ne lit pas les tortures françaises en algérie, les massacres de la colonisation….) Mais là c’est le ponpon! 44 députés Français ont pris leur bravitude à deux mains, ils ont écrit un bout d’Histoire Arménienne. Quel courage. 6 ont voté contre. Simulacre de démocratie. 527 parlementaires avaient bien mieux à faire que de défendre l’indépendance de l’Histoire…peut-être une Dinde lilloise à fourrer?. Comme toi, comme moi, ils ont sans doute estimé que cette histoire de génocide (ou boucherie c’est au choix) des arméniens. c’est trop loin.

C’est trop loin. Et c’est aussi ubuesque car la France a reconnu le génocide arménien (ou meurtre de masse c’est au choix) en 2001. C’est à dire que « La France » a été coupable de sa propre loi pendant 94 ans. Tu vois l’absurdité : imagine que, demain, le parlement vote une loi punissant l’usage des gyrophares !

Alors bien sûr, on pourrait penser que ces 44 parlementaires ont des informations, que nous, minables péquins, nous ignorons et donc que le doute n’a plus sa place. Qu’ils nous pensent trop débiles pour nous faire notre propre opinion en regards des faits. Qu’armés d’une bien-pensance très à la mode, camouflé sous une épaisse couverture droit-de-l’hommiste, ils éprouvent un repentir soudain face à 94 ans de laisser-penser. Que fort de cette conviction, ils jugent bon de punir quiconque de nos 60 millions de concitoyens qui oseraient en douter.

Ce repentir soudain, cette nécessité de dicter l’histoire des autres, ce besoin de punir, ne seraient alors qu’indécent : un soubresaut tardif de bien-pensance martyrisant la libre-pensée. Pourtant cette interdiction de douter, abjecte en soi, est encore plus immonde car elle puise ses racines dans une haine impérieuse, impériale.

Ne t’y trompe pas ami lecteur. En effet, cette fois-ci, la bien-pensance populaire n’est qu’un vil prétexte. Lis bien entre les lignes.
- combien de condamnation seront réellement prononcée ?
- qui cherche t’on vraiment à tourmenter? qui cherche t’on à chérir?.. et pourquoi?
- Quels sont les vrais objectifs ?
- s’octroyer les votes de la diaspora arménienne à la prochaine présidentielle? et ça marche voir ici
- fermer la porte de l’Europe à double-tour à la Turquie. L’isoler. L’amoindrir. L’étouffer ?

Les objectifs sont de l’ordre de la conquête impériale…alors il faut des moyens à hauteur de l’ambition. Ligoter ton droit de douter jusqu’à ce qu’il sèche n’est qu’un début. Le pire est à venir.

Aujourd’hui on t’interdit de douter du génocide arménien (ou karcherisation c’est au choix), de quoi n’auras-tu plus le droit de douter demain ? des bienfaits du nucléaire ? des campagnes de vaccinations obligatoires ? de la nécessité des monocultures ? du réchauffement climatique ? (note que depuis que ça ne se réchauffe plus on dit « changement climatique » et non réchauffement)…

Je te propose, ami lecteur, de partager mon ambition, d’entrer en résistance: accrochons-nous au doute: c’est une part non-négligeable de nos libertés.

La grande foire à la gourmandise, à la bêtise, au pognon, salit nos rues de ses lumières criardes. Saint Nicolas j’ai déjà du mal. Y’a aussi ce salaud de Pere Noel …son perpétuel rire gutural qui se moque bien des petites gens qui vont se ruiner, et savent plus pourquoi. Et toutes ces musiques doucereuses qui nous accompagnent jusqu’au tiroir-caisse. Et puis au milieu de tout ça je revois ta trogne goguenarde, sourire en coin, affiché en 4 par 3, comme chaque année, moi qui te croyais mort, on dirait Big Brother. Le Big Brother sadique de notre conscience.

Déjà que le temps est pourrit, que les journées sont courtes, et que les mioches ont décidé de me faire les poches, te voilà encore ! Putain mais lâche moi !  Laisse moi juste une fois me faire la Gastro Du Coeur. Me goinfrer jusqu’aux oreilles. Des rots et haut-le-coeur. Et puis gerber l’excès de champagne… parce que je le peux. On me l’a assez dit, on me l’a bien répété : je le vaux bien.

Mais non te voilà enfoiré. Tu t’y remets. Tu t’en lasse jamais. Tu nous rabaches encore que pour d’autres la fête est moins folle. Tu nous déprimes avec ces familles sans primes. (Ah ben si.. la prime de Noël de 150 euros pour s’acheter une bonne conscience auprès du populo. Et puis ça paiera presque la note de gaz. Un mois au chaud.. quel beau cadeau.. merci Sarko!). Tu me les brises à souligner que le prix de mon ventre plein, que le prix de ma dinde aux marrons, c’est forcément le ventre vide d’un pauvre gosse qui n’est pas bien né. Ras-le-bol de tes conneries.

Et puis « Resto du Coeur »… tu te fous de la gueule de qui? C’est pas un resto : même avec l’euphorie collective ce lieu est encore moins gai qu’un magasin Bio ! Putain heureusement que c’est bien loin du Lafayette Gourmet ! Tu serais foutu de me foutre le cafard quand je remplis mon caddie doré de fois gras entier mi-cuit, de saumon fumé bio…. En décembre j’ai le coeur proche de mon estomac et toi tu arrives à me serrer le tout. J’te l’dis gentiment : ça va pas aider la digestion des petits fours.

Putain t’as gagné. Ça y est j’ai plus faim. Tu me dégoutes. En plus t’es gros. En plus t’es homo. Et je t’écoute quand même. Du coup je ne vais pas acheter toutes ces milliers de calories qui m’entretiennent gentiment dans l’illusion tiède d’un monde d’abondance. Du coup par ta faute je n’alimente pas le moteur de l’économie mondiale : la consommation. Faudra pas te plaindre quand y’aura une crise ! C’est pas à ce rythme là qu’on va faire re-bander le PIB ! On a pas idée de faire fonctionner une société sur le don ! Y’a pas plus coco comme attitude…et pourtant la plus belle niche fiscale, celle qui permet 75% de réduction d’impôts (rien que ça!) et qui coûte plus de 600 millions d’euros à l’état (rien que ça!) nommément « l’article 238 bis du Code Général des Impôts » s’appelle….. « Loi Coluche » !

Comment tu t’es démerdé pour être à la fois l’égérie des riches et le héros des pauvres !

Coluche… enfoiré !

Mais mon pauvre Bourbon Kid, ton Playbook contre mon iPad2 c’est une bataille déséquilibrée. Je vais te réduire en miette, te rendre a ton état premier de lombric… regarde ton appareil est ridiculement petit…avec ses 7 petits pouces. Contrairement à ce que dis ta femme, la taille c’est important !

T’es un pauvre noob Némésis = c’est du  DeltaE moyen de 4 ! Pour les amoureux de la belle image de loin la plus grande fidélité colorimétrique du marché. C ‘est aussi la plus forte luminosité avec plus de 500 cd/m2. Ce qui, associé à un gamma légèrement négatif (environ -1), produit l’image la plus agréable et contrastée en extérieur une fois la luminosité poussée à fond. Ipad : une vieille télé de grand mère, a cote.

Ah c’est vrai l’image est belle. PETITE mais belle. Mais PETITE . Allons, une Rolls en miniature n’est toujours pas une automobile ! sauf dans le monde des tout-petits. D’ailleurs pour ton tout-petit Playbook il te faut aussi des tout petits doigts pour taper à 2 pouces sur ton tout petit clavier.

Sur Blackberry, comme sur les mobiles, on tape avec deux pouces, ultrarapide, ce qui a fait le succès de ce smartphone. Idem pour le Playbook.  Pas besoin de taper sur un clavier qui n’en est pas un pour, en plus, se voir suggérer des mots a la con sans rapport avec ce que l’on dit.

Tes deux pouces contre mes dix doigts (dans ta face)… l’iPad en mode paysage a un clavier full size !! (mais je peux aussi utiliser mes pouces pour ralentir en mode Playbook). Et puis avec tes 2 petits pouces tu caches ton écran liliputien de 1024×600…alors tu peux te secouer la nouille en rêvant des 172000 pixels de plus sur l’iPad2 !

la Playbook a  un résultat de 1 040 en ratio contraste. Propulsée plus haut que la concurrence, dès sa sortie, Acer et Apple compris, par les résultats concernant la fidélité des couleurs. (Pas besoin de sortir 2 ou 3 versions en moins de 18 mois pour etre au top ca, c’est pour les zboubs a qui Jobs prend 700 euros tous les 6 mois.

Ton iPad2 Némésis, c’est pour les branleurs qui se croient branchés. Playbook c’est pour les gars serieux  qui n’ont pas envie de se faire pirater l’intégralité de leur carnet d’adresse et fichiers (clients, potes, famille) par un petit gars de Bamako montant une énième application « contact synchronisation », ou être victime d’une faille supplémentaire (une par mois environ) de la grande pomme. Qui commence de plus en plus a ressembler a Microsoft sur ce point.  exemples parmi des dizaines : http://descary.com/une-faille-de-securite-sur-l’iphone/ et puis http://www.blogduhightech.com/informatique/faille-critique-sur-iphone-et-ipad/ Aucun pb pour Blackberry de ce cote. Moins d’applic, mais que des sûres vérifiées, testées et cryptées par RIM. Les meilleures d’Android vont d’ailleurs être adaptées.

Tu veux dire… « vont d’ailleurs être adaptées… s’il y a suffisament d’acheteurs de playbook ». ah au fait… il y avait 15 MILLIONS d’iPad vendus au moment de la sortie d’iPad2. Moi si j’étais développeurs, je sais ou je concentrerai mes efforts…D’ailleurs il y a aujourd’hui 400 000 apps sur l’appstore ! (et 3000 sur blackberry ahahahaha) et les plus grands éditeurs sont sur l’iPad…et étrangement pas sur le playbook !

Mais attend une seconde Bourbon Kid ! accroche-toi mon tout-petit : y’a bien pire : ils ont oublié le moteur dans ta Rolls miniature ! le  Playbook n’a meme pas d’application native e-mail warf warf warf !! Oh putain meme pas d’agenda natif !!! warf warf warf !!… Pour avoir ton e-mail et ton agenda, il faut un petit gadget optionnel : un téléphone blackberry !!!… le Playbook se contente d’une connection bluetooth au téléphone pour consulter son contenu et accéder à internet ! Impossible de se connecter à un serveur IMAP ou Exchange ! RI-DI-CULE !

Tu es un pauvre mouton condescendant Némésis. Tu ne mérites que mon mépris. RIM a l’infinie descence de ne pas escroquer ses clients déjà bénéficiaire du 3G sur leur portable. Chez nous, tu partages gratuitement ta 3G avec ton Playbook. Si tu sors sans ton Blackberry, aucun soucis, il y a une très large couverture de hotspots WiFi. Tandis qu’Apple s’en fout que tu aies le 3G sur ton iPhone… or si tu le veux sur ton iPad c’est un NOUVEL abonnement mensuel ! Tu te fais tellement fourré par Steve Jobs que ton anus devrait éditer des actions Eurotunnel !

Mmmm…J’ai l’impression que si l’on veut voir des utilisateurs de Playbook il faudra leur rendre visite chez MacDo ! Sortiras-tu vraiment avec ton playbook SEUL si tu n’as pas la garantie absolue d’avoir un accès internet ? NON. Sortiras-tu avec ton Blackberry, ton Playbook et les deux chargeurs? NON. Quel intérêt alors d’un ultra-portable s’il est destiné a rester sur ton canapé ?. T’as raison Bourbon Kid vautre toi sur ton canapé crasseux ou au MacDo … tu continueras à gonfler le tonneau de bière qui te sert de ventre !! ahahahah !!

Quand tu sors (si tu sors pauvre geek boutoneux)…dis moi, tu emmènes aussi ton climatiseur portable pour refroidir ton iDevice qui surchauffe ?… attention l’ami c’est important :  il pourrait t’exploser la gueule et boursouffler encore ton faciès lunaire ? Bah… un cratère de plus ou de moins !

Tiens au fait un détail: temps de charge de la batterie: 30 min. Durée: 8h30. Mal au fion? Oups pardon, ton iphone s’est encore éteint en lisant , va vite le recharger. Dans une heure et un long reboot tu pourras reprendre…..

ouch L’iPad2 a une autonomie de 10h Bourbon Kid…si j’ai mal au fion, c’est à force de te chier dans la bouche kido !

Pauvre Némésis..tu es un ringard et l’iPad, comme toi, est né ringard : Dois-je rappeler l’absence de port USB….. XPDR !!!!

Tu te crois branché en utilisant ces putains de smileys pour myopathes dyslexiques? La disquette est morte. le CD est mort. le DVD est mort. Le port-série est mort : l’USB est le port d’HIER ringard-kid ! T’as pas encore entendu parlé du FireWire …et Apple sort déjà le Thunderbolt…. je commence à mesurer ton retard abyssal Bourbon Kid ! l’iPad synchronise sans fil. Imprime sans fil. Diffuse en HD sur un téléviseur..sans fil

Et puis pour avoir du réseau avec l’Iphone 4, il vaut mieux être droitier LOL.

Nous chez Apple ON ENCULE LES GAUCHERS. Sors pas du sujet : design et performance : allez hop un petit speed-test pour te calmer  : http://www.youtube.com/watch?v=dvtA7A22QIo

Bienvenue au SUICIDE  en live de  Nemesis : t’as même pas remarqué que sur cette vid l’ipad est incapable d’afficher les animations ! Devant se contenter de pauvres bannières HTML que les webmasters sont obligés de rajouter sous le schockwave ou le flash pour faciliter la lourde tache pour cette machine de grand père.

Pauvre Bourbon Kid, t’as de la purée entre les oreilles ? Adobe Flash est la technologie d’hier… (décidément t’es super en retard mon garçon !) :

• HTML5 est un standard inclus dans tous les navigateurs (au contraire de Flash)
• il ne nécessite pas de logiciels spécifiques pour le créé (au contraire de Flash)
• il est très rapide  (au contraire de Flash)

et ensuite avec 15 millions d’iPad et 100 millions d’iPhone dans le monde, le flash s’éteint doucement de sa belle mort..Tiens Dailymotion a abandonné le Flash. ah tiens, Scribd aussi. Oh écoute, tu entends ? on dirait qu’Adobe a un message pour toi : http://labs.adobe.com/technologies/wallaby/

On parle Performance …ok : prend ça dans ta face…Stabilisateur + 2 caméras qualité HD qui tiennet  dans un book, le tout d’une discrétion absolue l’engin etant parfaitement multitache (je peux filmer un mec tout en lui projetant un Divx sur sa télé, et, en tapant en même temps un doc, si le coeur m en dit. IPAD Incapable de multitache réelle, comme les tels, d’ailleurs.

Tu vois, ça c’est SUPER ! …. Totalement inutile mais super ! C’est très souvent que tu projettes un film, tout en filmant un truc, tout en tapant un texte ? Le cas échéant..reprend un Xanax ! ON S’EN FOUT ! Rien à battre ! en revanche découvre des trucs utiles : comme Airplay petit scarabée ..tous les contenus médias en copie sur TV HD en WiFi !! ça te la coupe ? et oui! c’est normal !

Pfffff…t’es navrant Némésis : Ca ne me la coupe pas je connais. Idem de ma tablette je peux envoyer tout le matos sur ma tele HD sans avoir a acquérir une quelconque applic ou matos. En wifi, bien sur (dans le fion)

Dans l’attente d’une démo crédible, je t’accorde, magnanime, l’égalité sur ce (seul) point.

Pas mal la petite application pour déformer les tronches en native sur l’IPAD. Ca m a fait penser a la nintendo DS : des centaines de jeux minables, un rigolo tous les 3 mois. L’iPad2, c’est un peu la Nintendo DS de papy.

Bourbon Kid…ne joue pas dans ton caca tu vas t’embourber : TOUS les grands éditeurs de jeux sont sur iPad (Gameloft, EA, Occamy, Firemint, Diagonal, Namco, Hemisphere, Chillingo…)

• Prend des kleenex et va voir là: http://www.ea.com/ipad#3
• Prend une corde et va voir là: http://www.gameloft.fr/jeux-ipad/

ah au fait. Consumer Report (US) a élu l’iPad2 « Best Tablet PC »… tu devrais peut-être leur envoyer ton analyse pour que, eux aussi, ils profitent d’une franche rigolade !

Merde..youtube aussi! : alors ici

Vallée des loups - film censuré en France

Le synopsis parait pourtant très intéressant, une sorte de James Bond du cinéma turc : le 31 mai 2010 un bateau humanitaire non-armé d’une ONG Turc , le Mavi Marmara, vient porter secours aux réfugiés de la bande de gaza. Pourtant, sur ordre de l’état israéliens, le bateau est intercepté en mer par les forces spéciales de Tzahal. Le bilan est lourd: 9 humanitaires sont assassinés (dont 2 achevés à bout portant alors qu’ils étaient blessés) et 11 autres sont brutalement emprisonnés. Un espion turc se rend alors en Palestine pour retrouver les meurtriers…

La première question est … pourquoi censure-t-on des films ?…sans doute sont-ils contraire aux intérêts de la nation ? ou bien sommes-nous trop cons pour analyser et comprendre ?…c’est en tous cas ce que pensent les ambassades israéliennes qui ont fait le forcing auprès de la France pour censurer cette œuvre (à noter : il passe sans problème en Belgique et en Allemagne…).

Triste France.

la vallée des loups : le film que vous ne verrez pas en France

Pour en savoir plus : suivre ce lien

Quick poison mortel

Un menu « instant death » avec Frites-Coca… c’est pour emporter. Œdème pulmonaire et cérébral. Mort atroce. Douloureuse.

Merde ça fait sale dans les journaux ces infos toutes poisseuses! Ah si seulement les clochards avaient la décence de mourir en été ! Et si ce pauvre gosse avait eu l’élégance de mourir beaucoup plus tard, obèse, les artères bouchées à l’huile de friture ! on en serait pas là ! Obliger de pointer du doigt  le chaînon essentiel de notre société de winner : la mal-bouffe des losers. Je vous l’apprend pas, ici comme en éthiopie, les pauvres sont gros et les riches sont sveltes. Ici comme en éthiopie les pauvres meurent tôt ..regardez bien autour de vous : combien y-a-t-il de gens qui sont à la fois vieux et gros ?

malbouffe et poison : quick me fait vomir

C’est bien, on a 2,01 enfant par femme. C’est bien, 8 adolescents sur 10 seront centenaires. Dites vous bien une chose : on va pas tous manger Bio ! Il va en falloir des poulets médicamentés en batterie, des porcs agglutinés, des boeufs dopés qui grandissent sans un brin d’herbe, des poissons engraissés à la farine animale. Inutile de s’émouvoir : y’a pas le choix !..sauf peut-être avoir son propre jardin ? à Paname ? peu probable ?. On va en bouffer du burger ! de la pastabox et autres saloperies de malbouffe dégueulasse!

Un gosse meurt en sortant de chez Quick. Observez nos amis bien-pensants politiques-et-journalistes-réunis qui vont faire des OH! et des AH! et cloué au pilori un petit maillon d’une chaîne trop longue ! On parie que Quick va s’en sortir la tête haute ? que le responsable-qualité, un adolescent boutonneux à casquette sous-payé avec un DEUG de sociologie, va se faire virer comme un malpropre ?

C’est pas le froid qui tue ! C’est pas la mal-bouffe qui tue !  C’est la pauvreté nécessaire d’une société de winner !

Regardez bien cette vidéo : ON NOUS EMPOISONNE !!!

Exercice de calcul mental : Combien de fois direz vous « Bonne année » à des hordes de connards que vous préféreriez conspuer ? A combien d’êtres insignifiants, inodores et indolores direz-vous « …et surtout la santé » alors qu’ils ne méritent que votre indifférence ? A coup sûr à cet enculé de facteur qui ne fait jamais grève dans les semaines qui précèdent les étrennes. A coup sûr à ce débile de coiffeur dont la tumeur têtale est sans doute remplie de ce foutre visqueux qui lui sert de shampoing. A coup sûr à ces connards de collègues de travail qui font office de décor vivant (j’aurai préféré un aquarium : j’ai toujours rêver de chasser un collègue pénible dans les chiottes). A coup sûr à une vieille tata… et surtout la santé…et vous pensez « pour combien de temps encore ? ». A coup sûr à une belle tripotée de connards que vous insulterez demain s’il gagnent une seule place dans un bouchon sur le périph, une seule place dans une file d’attente à la poste : je propose un traitement préventif salutaire : foutez leur une bonne torgnole ! comme ça… pour rien…ah, et j’oubliais… surtout la santé !

Je trouve déjà dégueulasse, honteux, voire scandaleux de souhaiter « Bon appétit » pendant les fêtes. Blasé que nous sommes de l’abondante nourriture, la seule inquiétude proprement viscérale est la qualité de notre appétit, la qualité de notre digestion et la bonne fermeté de nos étrons. On a tous bouffé comme Monsieur Créosote ! On est prêt à exploser ! Encore une petite menthe ? voilà la petite menthe : pensez une seconde que les sommes dépensées en régimes et produits amaigrissants suffiraient à éradiquer la faim dans le monde ! Bonne année MON CUL !

Tu t’en doutes ami lecteur, les doucereux « Bonne année », hypocrites à souhait, m’acidifient la rate. Nous sommes des connards de privilégiés. On vie en zone tempérée loin des plus gros caprices climatiques. On a un système politique stable. Pas de conflit majeur. On a atteint un tel point de calmitude que nos autorités ne savent plus avec quel fléau nous menacer. (Si bien que les médias inféodés sont obligé de nous servir de l’AQMI réchauffé quand quelques pauvres démunis sahariens veulent gagner un peu de sous avec une « classique » prise d’otage)

Lachez-moi la grappe avec vos « Bonne Année » hypocrites. Je vous emmerde. Evidemment que l’année sera bonne : on aura à bouffer et on aura un toit… ça vous situe dans la toute toute petite case des très gros privilégiés à l’échelle planétaire !  … et pourtant les Français (les cons !) sont plus pessimistes que les Afghans ! et plus pessimistes que les Irakiens ! IN-CRO-YABLE !

Ben oui, le Français est un blaireau, une sale race bouffie d’une arrogance exécrable. Si bien qu’il estime que son assiette n’est jamais assez garnie. Qu’il n’a pas la destinée royale qui lui est dû. Un pays tout entier truffé-gavé de petits rois frustrés ! Beurk Beurk Beurk ! Remarquez on a bien le président qu’on mérite non ? On donne des leçons, on se plaint bruyamment, on gesticule, on méprise l’autre (le voisin, l’arabe, le rom, le pédé, le coiffeur – en même temps le coiffeur c’est normal -, le facteur, le flic, les profs… ), on abuse, on insulte les pov’cons…

Y’a pas photo. Nous sommes une société DESOR.

C’est quoi une société DESOR ? DESOR comme désordre ? et bien non c’est une étude éthologique qui montre que sur 6 individus pris au hasard, il va se créer une hiérarchie naturelle : 3 Maîtres violents, 2 esclaves exploités, 1 autonome. Et puis, à plus grande échelle, les exploitants se hiérarchisent en Maîtres et lieutenants, tandis que les esclaves sont encore plus cruellement exploités , ils sont parfois torturés voire tués. Aussi étrange que cela puisse paraître, l’étude montre que les Maîtres sont les sujets les plus stressés : un Maître sans esclave se laisse mourir, et un Maître sous anxiolytique devient autonome ce qui fait simultanément disparaître la hiérarchie.

Conclusion :

• Plus la société est nombreuse et plus la cruauté augmente
• Les Maitres ont besoin de la terreur pour conserver leur statut
• La Terreur est la pièce maîtresse de la hiérarchie sociale

Didier Dessor travaille au laboratoire de biologie du comportement et de psychologie de l’université de Nancy. Son étude porte sur une société de rats.

« On ne doit pas laisser mourir les gens comme des bêtes… D’ailleurs, les bêtes sont des êtres humains » (Sarkozy, Juin 2008)

Prenez un peu de recul, observez  objectivement :

vous serez quel rat en 2011 ? Maître, autonome ou….esclave ?

Bonne Année …. MON CUL !

Pere Noel Ivrogne

du dieu Odin …et te voilà aujourd’hui VRP de Toys’r'us . Sur le papier ça ressemble à une terrible mise au placard, une minable dégringolade…pourtant notre société consumériste compense généreusement ta débilité par la taille de ta hotte. Aujourd’hui Père Noël, tu portes plus que des jouets : tu portes le fardeau d’une société en perte de sens.

Qui lance la saison de noël ? les centres commerciaux. Leurs lumières criardes. Leur promesse d’un monde meilleur avec beaucoup trop de jouets, d’une vie plus agréable avec un iPad. Leurs musiques commerciales servent à vous conditionner. C’est certain : votre qualité de parent se joue là ! vous vous croyez digne ? prouvez-le : achetez plus ! goinfrons-nous ! goinfrez-vous ! Mais merde ça vous fait pas chier d’être l’otage des galeries lafayette, de carrefour, la fnac, éveil et jeux, nature et découverte ? Pourquoi bon dieu voulez-vous entretenir vos enfants dans l’illusion d’un monde d’abondance ? Pourquoi cette illusion mérite-t-elle que vous vous saignez à blanc ? Auriez-vous donc perdu votre libre arbitre ? arrêtez-vous une seconde ! posez-vous une question, allez juste une…. POURQUOI ? et merde ? c’est quoi le sens ? POURQUOI vous faites ça ?

pere noel pedophile

Je suis athée donc j’en fais pas un foin, mais Noël c’est d’abord l’anniversaire de JC. Etrangement : pas de bougies d’anniversaire. Corrigez-moi si je me trompe, mais la tradition catho invite plutôt à la frugalité, la réconciliation et le pardon. D’ailleurs dès l’an Mil, Noël est aussi une période de trêve entre belligérants dans le monde chrétien. Alors, même en mettant la religion de côté, Vous le voyez bien le sens non ? On est tout de même bien loin du sur-acheter, du burinage publicitaire, de la grande supercherie mediatico-commerciale.

Pourtant c’est vrai, même en religion, le 25 décembre est une supercherie. Cette date a été aléatoirement choisie par les romains au iV eme siècle. Pourquoi? et bien pour contrôler les masses populaires, on a troqué une nouvelle religion pour une autre : le 25 décembre ça collait bien avec la fête du dieu Mithra, un théisme indo-européen de 2000 ans devenu populaire parmi les militaires romains, et puis c’était bien pratique :  le solstice d’hiver permet de faire naître de belles allégories…Après tout on est pas à une supercherie près !

Et hop ! un petit bluff apostolique et 20 siècles plus tard…voilà tous nos petits morveux capitalistes qui sautent sur les genoux d’un smicard déguisé à la va-vite par Toys’R'us. Les nabots gourmands réclament des joujoux que leur Père Noêl au rabais serait bien incapable de leur offrir. Pathétique. Moche. Trois mots me viennent en tête :  « ho. ho. ho. ».

La conjugaison de la supercherie commerciale exacerbée, embourbée dans les merdes TinoRossiennes, la lourde dinde aux marrons, les crémeuses buches de dessert, baignées dans le vin chaud…beurk…j’ai un haut-le-coeur…merry christmas..beurk… vas-y mon beauf … couronne-nous ça avec un « noyeux joël »….beurk…je n’y tiens plus… je vais vomir…

Résolution. Je me prononce pour une apologie du MOINS. Trouvez-moi ringard si vous voulez : mais dans notre époque de l’obésité et du consommer-plus, je rêve d’instaurer une journée où on revendiquerait le consommer-moins. Aux chiottes le superficiel. Place à l’authentique. Pas de voiture, pas de chauffage, pas d’ampoules, pas de télé, pas de cuisson, pas d’ordis, pas de portables, pas d’internet… Une soirée avec bougies et couvertures qui ferait la part belle au lien social et au réel partage.  On donne. On pardonne. On échange. Juste une journée.

Ce que je veux pour noël ? foutre un bon coup de boule au Père Noël. Y va moucher rouge le gros pédophile !

Et toi, ami lecteur, tu veux quoi pour noël ?

Réponse d’Audrey Pulvar à Guerlain par TELEOBS

Audrey Pulvar s’érige en petit sergent de la milice idéologique, et du bien-penser. C’est une maladie très journaleuse, une espèce de morpion que tous ces gratte-papiers se refilent gaiement. C’est une infection. C’est dégueulasse. Mais là, Audrey Pulvar culmine très haut sur le sommet du ridicule et de la connerie primaire.

Tu n’as rien compris pauvre demeurée. Sans doute étais-tu aveuglée dans ta volonté gauchiste de clouer le bec à un grand homme dont le succès (ouh c’est sale!) est attaché à l’industrie du luxe (ouh c’est encore plus sale !).

« Fort comme un turc », « soûl comme un polonais » ou « travailler comme un nègre » ne sont aucunement les traces d’un racisme ordinaire. Aussi regrettable qu’elles soient, pour un idiot qui les lit au pied de la lettre, ces locutions sont des expressions ordinaires de notre langue. Elles ne visent aucunement les Turc, les Polonais ou les nègres. Elles sont les traces de notre Histoire fossilisées sur le chemin évolutif de notre langue.

• « Fort comme un Turc » vient de la conquête puissante de l’empire Ottoman au 14eme et 15ème siècle
• « Soûl comme un Polonais » fait référence à l’extraordinaire capacité de boire sans s’enivrer des lanciers polonais de la Garde Napoléonienne à la bataille de Somosierra (1808)
• « travailler comme un nègre » fait référence à la période du commerce triangulaire, où les esclaves africains travaillaient jusqu’au bout de leur force, sans aucune forme de gratitude. C’est d’ailleurs la raison pour laquelle un « nègre » n’est plus un noir africain dans la langue française d’aujourd’hui !

Alors évidemment, dans la nouvelle France bien-pensante, puritano-américaine, ces locutions, qui sont notre héritage, ne sont plus les bienvenues. Et les petits sergents de la milice idéologique veillent. Et Guerlain le sait bien. Il sait que ses mots sont épiés. Il est un gros bonnet. Une proie de choix. Il prend un gros risque en direct.

Lorsqu’il annonce avoir « travaillé comme un nègre », il sait qu’il vient de faire un faux-pas linguistique au beau milieu de la meute du bien-penser. Il a utilisé un mot interdit ! « Nègre »…un de ces mots sur la liste grandissante des interdits (y’a aussi juif, arabe, handicapé, nain etc…) . Il a un genou à terre. Dans une manoeuvre de sauvetage aussi improvisée que maladroite, il tente alors de se rattraper, de corriger, en soulignant l’anachronisme de cette locution, en dénonçant son aspect caricatural. Mais là il se vautre, il se prend les pied dans le tapis, le remède apparaît encore pire que le mal !. En décousant le mot « travailler » du mot « nègre » il vient de refermer le piège sur lui !

4 jours plus tard, on interprète, on déforme, on sort du contexte et voilà le raccourci d’Audrey PULVAR : « Guerlain affirme que les africains sont des fainéants ». N’importe quoi !. Pauvre conne d’Audrey Pulvar…tu n’a rien compris…tu est à contre-temps…mais tu t’en fous. Un coup de pied en retard c’est un coup de pied quand même. Dans sa face. C’est bon d’abimer un plus important que toi ?

Quelle lâcheté d’attaquer, sans motif, par média interposé, sans droit de réponse possible ! Quelle mièvrerie de se pavaner ensuite sur les plateaux TV pour illustrer ta « pseudo-bravoure » !  Tu sais que tu es à peine un morpion dans le paysage journalistique français alors tu veux donner de la hauteur à ton propos, tu te dresses alors comme un sale petit pigeon sur la statue du grand Aimé Césaire. Et pareillement, tu lui fait couler sur la tête la fiante âcre et fétide du journalisme contemporain le plus puant. Tiède lui aussi. N’as-tu pas honte Audrey Pulvar ?

Audrey_Pulvar_nue

Tu as vomi ton venin petite conne ! Tu as dégueulé tes propos insultants ! Crois-tu une seconde que de cracher sur Guerlain t’apporte de la grandeur ? Tu es contente, tous tes amis bien-pensants te mettent sous les projecteurs ? tu goûte à la célébrité ? tu es une journaliste engagée ?

La prochaine fois que te traverse l’idée de salir sans comprendre Audrey Pulvar : FERME TA GUEULE ! et va plutôt taguer les tombes des grands reporters tombés pour la Vérité…ça reviendra au même.

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burqa : voile intégral

la burqa est un simple voile portée par les femmes persanes … 900 ans avant Mahomet …et environ 2500 km plus à l’Est . Autant dire, rien à voir avec l’Islam. Laissez moi illustrer : il y a autant de lien entre la burqa et l’Islam, qu’entre un iPad à Paris et un moscovite du 12eme siècle. c’est à dire RIEN. Heureusement le ridicule ne tue pas l’intégriste salafiste : il a islamisé ce vêtement il y a tout juste une vingtaine d’années. C’est fou non ? bien que la burqa n’ait originellement aucune connotation religieuse, elle est aujourd’hui pour l’occidental moyen l’épouvantail de l’intégrisme islamique. Grâce à notre société du « toujours plus vite » et « toujours plus racoleur », les raccourcis vont bon train. Le mot « burqa » (voile intégral) est maintenant synonyme de « dangereux détraqué avec une ceinture de bombe ». J’espère que l’image à droite vous permettra d’envisager les choses autrement.

Vous le savez sans doute : il n’y a que 2000 femmes en burqa en France (et aucune portant une ceinture de bombe ) : C’est 0,003 % de la population. C’est à dire que vous avez plus de chance d’avoir 5 bons numéro au loto que de croiser aujourd’hui une femme en burqa !. Mettons les choses en perspective, il y a 4000 fois plus de gauchers que de femme en burqa dans notre pays ! et puis il y a aussi 3 MILLIONS de roux qui envahissent la France (et je suis même convaincu que certains d’entre eux sont gauchers !) Que fait le gouvernement ? Que fait la police ? A quand une loi pour contraindre ces enculés de gauchers d’arrêter de nous emmerder en mettant les couverts du mauvais côté ? A quand une loi contre ces enfoirés de roux qui sont moches et qui puent ?

burqa : expression de féminité

Règle numéro 1 de la politique : on ne manipule pas un peuple avec des faits ! On a que faire de la raison en politique, seule l’imagination a de la valeur. L’imagination est la source des sentiments les plus violents, les plus passionnels. La peur, l’envie, l’ambition, le rêve sont autant de ficelles pour manipuler le pantin que vous êtes. Concentrez vous : nos politiques utilisent une vieille technique de magicien : d’une main on agite un mouchoir, vous regardez le mouchoir, et puis discrètement le magicien saisit la colombe cachée dans son dos.. et hop, la colombe sort du mouchoir ! ni vu ni connu j’t'embrouille !

voile intégral

Regardez bien le mouchoir :  y’a 0,003% de la population qui n’a rien fait de mal, juste elle porte un voile : et bien on va foutre la trouille à toute la population occidentale, un bon fumier fertile pour faire pousser la haine de l’étranger, on lui balance à la gueule une belle bouillie avec tout le champ sémantique guerrier à la mode … les mots fusent « intégrisme, liberté, terrorisme, al qaida », on va ressortir toutes un tas de conneries autour de la « liberté de la femme », on va faire braire « favela » (vous savez, la petite conne des cités qui chie sur ses principes pour être la coqueluche « de la minorité » d’un état raciste et policier ). On va ouvrir un grand débat national et on va même pondre une loi ! Et la colombe dans tous ça me direz-vous ? ben là c’était plutôt un suppositoire… vous n’avez rien senti ? parfait !

Le résultat de cette manoeuvre est pour le moins surprenant. Vraiment surprenant. Voyez vous, deux siècles avant JC, les femmes persanes vierges portaient l’ancêtre de la burqa (dont la traduction était alors simplement « voile ») dans le but principale de ne pas attirer les convoitises, de se fondre discrètement dans la foule, de passer inaperçu. C’est d’ailleurs ce même « voile » qui habille les fameuses « danse du ventre » : ce n’est pas un hasard (mot arabe signifiant « danger ») car ce qui est caché, voilé, est le siège des fantasmes. Portez la burqa aujourd’hui : on ne voit que vous… vous êtes le centre de tous les fantasmes ! vous incarnez l’ensemble des luttes féministes ! vous matérialisez l’ensemble des peurs orient-occident ! en anglais on dirait Hot Stuff !

burqa voile intégral : la fin du tabou

Je trouve particulièrement saisissant qu’en plein coeur d’une époque nombriliste fasciné par l’image et le corps, en plein dictat maladif de la minceur voire de la maigreur voire de l’anorexie, en pleine apogée du culte du Moi… les femmes en burqa volent l’affiche.

burqa liberté : soyez enfin vous-même !

Oubliez une seconde l’association religieuse car, on l’a vu, elle est inventée de toute pièce . Saisissez l’occasion ! Femmes d’occident libérez vous de la prison ELLE ! brulez ces régimes militaro-alimentaires, aux chiottes les substituts de repas, brulez ces édulcorants qui vous empoisonnent, brulez tous ces aliments « light » qui sont en réalité de puissants addictifs, bannissez Fashion TV, crachez sur les couvertures de magazine racoleuses et photoshopées des top-modèles cocainées, détruisez cette fichue balance qui vous pourrie la vie, arrêtez de vous ruiner en crèmes-cocktail-chimique parce que vous le valez bien. Fusillez les bourreaux qui vous asservissaient aux régimes restrictifs : à mort Dr Atkins, à mort Dr Dukan, à mort Jean-Michel Gurret, à mort Scarsdale, à mort Montignac, à mort Jacques Fricker, à mort Weight watchers, à mort Fridman. la burqa c’est la liberté.

« give a man a mask and he will tell you the truth » est la fameuse phrase de Wilde. Aujourd’hui, donnez aux femmes une burqa et elles seront la vérité. Une occasion extraordinaire d’être soi, sans artifice. La burqa c’est le nouveau silicone : si la vraie beauté est intérieure : prouvez-le ! montrez-le ! soyez ostentatoire !